des petites blagues

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

mon dieu....que lige(<-- grosse faute mais on s'en fout)mes petits yeux prudes sont choqués....pauvre petite chose fragile...

c'est la force de la nature qui veut ca cutty!!!

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous boit
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux

qui veut la même

j'en ai une....attention âme sensible...

le simplet du village revient de la ville avec le tel portable dernier cri et la cochonne du village le croise..
-putain, voit le portable que c'est payé simplet...je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le file!
"salut beau gosse, si je te roule une patin tu me file ton tel portable?"
-"ben non, je te file pas mon portable!!"
-"et si je te roule un patin et que tu me tripote les nichons tu me file ton portable?"
-"ben non...je te le donne pas!"
-"et si je te roule un patin, que tu me tripote les nichons et que je te montre mon minou tu me le file?"
-"ben non non non, pas question!!"
-"et si je te suce?"
-"ouais bon ok si tu me suce je te le file"
la cochonne le suce, le suce jusqu'à ce qu'il jouisse...

"bon ben voilà! alors maintenant tu me file ton portable!"


simplet:"prend note: 06 05 87 23 42"

Deux types discutent :
-Tu sais que ta femme ne met pas de culotte
Qui c'est qui te l'a dit Mon petit doigt

qui connait la position rodéo .....personne

tu prend ta femme par derrière et tu lui chuchote a
l'oreille que c'est la position préféré de ta secrétaire
et là tu essais de tenir plus d'une minute

pas mal et mdr

a essayé!!

MDR

Tenaient:

Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s´approche et dit :
« Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! »
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse : « Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme ».
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Aussitôt dit, le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de coco…

jolie

Je l'ai toujours aimé ^^

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

pour la 15ème ça dépend qui est le patron (ou la patronne bien sûr )

sans commentaire:

flute je suis pas blonde

et alors ???
c'est pas ce qui a de mieux les blondes (enfin ce n'est que mon avis)

dac avec toi assassin
les brunes contes pas pour des prunes